[Вязанный плющ АкА Плюшевый вяз]

Всем добрый день!
До кучи ко всему попросили по стилистике речи найти анекдоты, в которых смешно из-за употребления слов в разном значении.
Например: "В форточку дуло. Штирлиц встал и закрыл форточку. Дуло исчезло." или "Штирлиц выстрелил в упор, упор упал. "
Ни одного подобного анекдота НЕ про Штирлица я не нашла...((( А про Штирлица либо баян, либо не смешно...(((
Может кто знает хороший анекдот подходящий по параметрам? заранее благодарю)

@темы: Русский язык

Comments

[THE GODDAMN HERO!]

не анекдоты, но, по-моему, мемы про омскую птицу подходят по сути. рандом с гугла.

[Talie]

Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого композитора. В первом ряду – искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит. Тогда КГБшник наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
— А что это у вас вон тот товарищ сидит с руками на коленях? Все играют, а он бездельничает. А зарплату, поди, получает как все?!
— Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая.
— Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!

[Эленд]

Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд

[Talie]

Вязанный плющ АкА Плюшевый вяз,
кстати. Это же одна из коронных фишек армянского юмора. Только там звучит одно слово, а второе человек додумывает. И жанр анекдота-загадки.
"Что такое: четыре ноги и перья сверху? Ответ — письменный стол".

[*Fifi*]

"Когда садовник продает настурции"
"Вот стоит на поле он"

[Fidelia Fairyteller]

Женщина пригласила к себе мужчину. Наготовила, накрыла на стол. После того, как мужик все съел и выпил, прильнула к нему:
- А теперь ты мой...
- Ну нет, сама мой!

[Talie]

Доклад Брежнева на пленуме ЦК КПСС.
— Товарищи! Мы идём на гавно… — обводит взглядом сидящих, откашливается. — Товарищи! Мы все как один идём на гавно…
К Брежневу подскакивает помощник и шепчет:
- Леонид Ильич! Переверните страницу!
Брежнев переворачивает:
- …нога в ногу со всем мировым пролетариатом.

(это, конечно, анекдот времён эпохи застоя))))))

[*Fifi*]

Брежнев разглядывает себя в зеркало, приглаживает седину:
- Стар. Стааар... Super Star.

[Alexis Kimberley]

Чапаев и Петька всю ночь топили печку. К утру печка утонула.
старенький, но смешной

[-Rat-]

Не знаю, попадает ли в указанную категорию:
"Шел дождь и два студента. Один в пальто, другой в универ"

[_ГэЛ_]

Их стояло трое: он, она и у него

[Шенайя]

_ГэЛ_,

[Вентурис]

Теоретически могут быть анекдоты на профессиональную тематику, вроде "Вчера мать сдохла, я ее всю ночь трахал, не помогло. Пришлось мозги вынуть и на помойку отнести"
Или вот, про художника в церкви babilonian.net.ru/humor/reals/081605085953.html

[I NADEJDA]

- Напишу-ка я оперу.
- Ух ты! А про меня там будет?
- А вот опер вызовет и узнаешь.
***
Две рыбы в банке. Одна поворачивается к другой и спрашивает "Ты знаешь, как получить тут деньги?"
***
Идет чукча по тайге, смотрит - геологи в земле копошатся. Подходит к одному и спрашивает:
- А что здесь делают?
Геолог:
- Бурят!
Чукча:
- Э!.. Чукча не дурак! Чукча знает, как бурят делают!..

[stay glitchy, hazy-kun]

голубые ели. а иногда ещё и пили.

[stay glitchy, hazy-kun]

я принимаю ванну... такой, какая она есть!

[Ligeia Fluff]

он пил чай с коньяком и поручиком

[Вентурис]

-Поручик, это стекло или опал?
-Сначала стекло, потом опал.

[Jolinar]

Однажды Пушкин сидел в кабинете графа С. и читал про себя какую-то книгу. Сам граф лежал на диване, а на полу, около письменного стола, играли двое его детишек.
-Саша, скажи что-нибудь экспромтом... - обращается граф к Пушкину.
Пушкин мигом, ничуть не задумываясь, скороговоркой отвечает:
-Детина полоумный на диване.
Граф обиделся.
-Вы слишком забываетесь, Александр Сергеевич, - строго проговорил он.
-Ничуть. Но вы кажется, не поняли меня. Я сказал: дети на полу, умный на диване...

[Вязанный плющ АкА Плюшевый вяз]

Ухх)))всем спасибо огромное! Завтра на паре поржем)))

[Абрира]

Понимаю, что поздно, но всё же. Из жизни (случай произошел со знакомым):
- Слушай, а ты же говорила, что ты дуешь? (парень к девушке)
- Ну, да.
- А, значит будешь со мной (доставая травку или т.п.)
- Ты что, с ума сошел!?? Я дую - на трубе играю, в оркестре...

И у кого-то тут было вроде так:
- Мне хороший уход не требуется, я ухожу как хочу.

[Jolinar]

В ту же копилку про уход: больной нуждается в уходе врача, и чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

[stay glitchy, hazy-kun]

ну и рассказанное мне вот только что:
- поручик, скажите-ка каламбур!
- калом бур, а телом бел.

[W.G.]

перевёл часы
солнечные
через дорогу
на португальский

развёл костер
на секс

сел в маршрутку
за распространение порочащих слухов
в пространстве
и времени

дали срок
не взял

завёл собаку
заглохла

открыл холодильник
занято

пошел на программиста
с винчестером
наперевес

бегал за хлебом
не поймал

купил живой йогурт
убил и съел

сдавал кровь
на права
человека

прятала глаза от прохожих
в карман пальто
чужого

учу билет
проездной

сел за комп
на 15 лет строгого режима

закрыл сессию
в ванной

вынес мозг
пусть проветрится

играл в карты
контурные

набрал ведро воды
оно не снимает трубку

защитил диплом
от захватчиков

Волга впадает
в ступор

предложил девушке выйти за меня
из трамвая

настроил гитару
против себя

поставил чайник
в неловкое положение

любишь бороду?
ОТПУСТИ ЕЁ

[I NADEJDA]

У нас спутники в запущенном состоянии, зато дома в сносном.
***
- Вася дома?
- Нет, он на даче.
- У вас есть дача?
- Он на даче показаний.

[Tongor]

Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела.

[Вентурис]

Еще были два роскошных советских мультфильма на тему- "Большие неприятности" и "Новые большие неприятности".

Я слоупок, конечно, но все равно, я почему-то всегда дико ржал с этого вот:
- Девушка! Можно с вами познакомиться? Вы с училища?
- ЕЩЕ КАКАЯ!!!

[Абрира]

Чапаев и Петька всю ночь топили печку. К утру печка утонула. старенький, но смешной

- изначально читала более забавную версию, где они топили буржуйку. к утру несчастная женщина утонула.
по-моему больше по теме подходит))

[stay glitchy, hazy-kun]

в девочку Машу никогда не бросали монеток. потому что Маша была не фонтан.